Aquele medo de amar e o peso que carregamos

 

Sabe, ultimamente ando pensando em umas coisas… A vida é uma doideira, né? A gente passa por tanta coisa, e cada pedacinho vai virando bagagem. Uma hora, a mala está tão pesada que você quase desiste de carregar. Mas aí, do nada, aparece alguém que faz você querer colocar mais uma rodinha nessa bagagem e seguir em frente. E, cara, está acontecendo comigo.

Tem você. E tem o que sinto por você é… Me dá uma vontade louca de meter as caras e ver onde isso vai dar. De verdade, você me tira a paciência e me faz sorrir feito boba também. Quero muito estar com você, sabe?

Mas aí vem o “então”… E o “então” é que minhas malas tão cheias de uns traumas e transtornos que o tempo não apaga, só esconde. São umas dores antigas, umas desconfianças que a gente pega de brinde na vida. E fico com aquele receio idiota de que essas “marcas” que carrego possam, sei lá, te assustar, te afastar, ou pior, te machucar.

É foda ter que revelar detalhes assim, te expondo a algo que nem é seu. Mas sou assim, transparente, não consigo fingir que está tudo lindo e maravilhoso. Tenho receio de não conseguir confiar, de precisar do meu canto por vezes para lidar com os meus fantasmas. Já passei por umas que me deixaram com essa pulga atrás da orelha de “será que dessa vez vai ser diferente?”.

E aí a gente se pergunta: “Será que estou ficando louca de novo, querendo algo que talvez eu não consiga segurar?” Mas a verdade é que o que sinto por você me dá uma força absurda para tentar. Estou nessa jornada de desatar esses nós, de lidar com essas coisas que me puxam para baixo. Não estou te contando isso para você ter pena, mas para você saber onde eu piso.

O que eu preciso? Ah, sei lá, um pouco de paciência, talvez. E uma dose extra de comunicação. Prometo ser a mais honesta possível sobre o que se passa aqui dentro.

Então, é isso. Queria que você soubesse que quero muito a gente, mesmo com a minha bagagem. O que você me diz? Será que a gente topa essa loucura? Espero que sim. Porque, I guess a part of me is gone, mas outra parte, a que quer estar com você, está mais viva do que nunca.

I guess a part of me is gone

I love myself but not today

Aquela decisão ruim que você já sabia que era ruim e mesmo assim ignora? Então, novamente arrependida.

Sempre deixo claro pra pessoa quando gosto dela e tudo mais. No último post eu disse que tinha me resolvido com uma pessoa e tal, não foi? Então, ela novamente fez cagada e dessa vez me culpou muito pela falta de comunicação.

Sabe, a gente passa por umas coisas tão gratuitas por não querer perder as pessoas, não é?

No final disso tudo arranjei mais um trauma e nem aconteceu nada. Fico revoltada comigo pois desde o início estava vendo que era uma decisão ruim deixar isso acontecer.

Foda que perdi um amigo que gostava muito e o pior a culpa é dos dois mas só eu fui a má da história. Poderia deixar aqui todos os prints das conversas pra ver que não fiquei louca igual estava me fazendo passar, mas não farei, algo que ficará guardado, pra sempre, apenas pra mim.

Você se sente muito mal pelo fato de varias vezes a pessoa disse que era seu amigo e quando acontece as coisas fica naquela de "Ele teria coragem?" saiba que sim, nunca duvide da capacidade de alguém para querer lhe magoar, ela pode ir lá e fazer pior.

Deixei claro alguns dilemas que passava com as minhas inúmeras inseguranças e que se tivesse paciência pra conversar iríamos nos resolver bem fácil, porém decidiu não falar nada e eu fiquei bem besta na espera de no mínimo um pedido de desculpas receber que nunca veio e claramente não virá.

Ficou irritadinho pois expus no twitter um ato dele e (lógico sem citar nomes) conhecidos dele tbm disseram que foi idiotice de marcar algo comigo e esperar o último minuto e logo depois de eu perguntar se ainda iria rolar pra desmarcar. Esperou UMA SEMANA pra me dar uma desculpinha e ainda me comparar com outra pessoa.

Infantil da minha parte achar que estava sendo colocada de lado pela pessoa que se dizia meu amigo e mesmo assim, que nem se quer sabendo que não iria rolar poderia ter avisado e desmarcado? Reclamar no meu perfil que estava chateada com uma atitude e a carapuça servir nele?

Foi infantil da minha parte depois de um puta texto dele dizendo um monte de informações que eu não sabia antes e no final ele querer se afastar e eu simplesmente não querer discutir e acatar? Lutar uma batalha cujo qual já tinha final definido por ele, valeria a pena?

As questões são realmente bem verdadeiras, ficamos chateadas com as atitudes e palavras alheias e ainda ficamos na duvida se isso é o certo a fazer se não estou sendo injusta com a pessoa e com os meus sentimentos.

Recentemente uma das minhas bandas favoritas lançou uma música que na letra fala o que eu senti aqueles dias e mano, que sensação ruim é saber que não pode mais falar com aquela pessoas que estava no seu convívio diário e nem poder ouvir novamente a risada dela.

Said you'd keep me safe, now you're tearing me down

Am I laid to waste, now that you're not around?

Come and leave your mark

Vandalize my heart

Fuck the pain away, my bed is in ruins

Need you in my veins, don't know how you do it

Come and leave your mark

Vandalize my heart

Vandalize - One Ok Rock

Estou aqui mais uma vez com essas atitudes e palavras dele cravadas no peito e muita coisa que queria dizer, mas sei que não tem razão de dizer. Ele não se importa. Ele não liga. Vou dizer uma porrada de coisa que não vai dar em nada. Está entalado na garganta uma irritação sem tamanho por certas partes e ações e me resta escrever pra ver se consigo me livrar desse sentimento. Se vai acabar? Não sabemos.

Poderia escrever tudo que queria lhe dizer, porém, não farei. Mas tem uma única pergunta que queria resposta mas sei que não terei.

Depois disso tudo, só eu sai machucada?

 

E me mudei

 É isso mesmo, mudei de casa oficialmente e até agora não sei o que dizer sobre. 

Somos Eu, menina Joy e os três dogs: Ikki, Chawie e Frodo. A adaptação dos dogs é o que está mais difícil. Ikki ODEIA mudanças e está um poço de carência, pra quem conhece ele, sabe o tanto que ele não é de ficar pedido carinho e atenção. Chewie está se sentindo dona da casa já que está acostumada com mudanças repentinas. Eles ainda não entenderam onde fica o lugar de fazer necessidades e isso é uma luta diária até aprenderem. Frodo foi castrado e tudo esta sendo uma diversão, pois pra ele não tem tempo ruim.

Me mudei da casa do meu pai, pois pra quem não sabe a minha mãe faleceu e estar lá na casa estava sendo um pesadelo pra mim, sentir a falta dela e ainda sentir que a qualquer momento ela poderia bater na minha porta pra pedir algo acabava comigo todos os dias. A saudade ela nunca vai embora.

Morei na casa anterior por 20 anos e com os meus pais, morar sozinha além de uma experiência nova é tbm assustadora. Sempre vem aquelas questões que te deixam com medo e também super empolgado com tudo. Já passamos alguns perrengues, por ter goteiras no telhado e as paredes molham um pouco hahaha. A casa foi reformada e por isso ainda tem muita coisa que precisa ser feita com o tempo e quando a época com chuva diminuir. 

Está sendo uma experiência muito legal até agora. Estamos na espera da geladeira chegar pra poder fazermos a primeira compra de comida para casa, estamos vivendo de marmita por esses dias já que não queremos que a comida estrague. Ponto importante, após 15 dias você já não suporta mais marmita e tá irritada por gastar dinheiro nisso.

Às vezes fico pensando antes de dormir se foi realmente uma boa ideia se mudar, mas já estava vivendo algo muito difícil e meu quarto era um forno, o que só piorava a minha alergia, todo dia querendo e torcendo pra dar certo.

Estamos postando sobre a nossa adaptação no nosso perfil do instagram: Kajima Young

Apenas uma confusão só

 

Sabe quando vc se sente perdido nos seus planejamentos de vida? Será que fiz mesmo o melhor curso de graduação? Fiz o melhor curso técnico? ou não ter feito nenhum foi a melhor opção?

A pandemia fez a gente entrar em crise existencial e questionar as nossas escolhas e até as amizades feitas durante a vida já que muitas delas não eram tão confiáveis assim, não é mesmo? Conversando com as minhas amigas esses dias percebemos que estamos de saco cheio até mesmo de quem não mudou muito a rotina que tínhamos antes. 

A pandemia não mudou muito o que eu já fazia. Quando começou já tinha quase um ano dentro de casa apenas para o essencial pois com a minha mãe que estava muito debilitada seria horrível mais alguém adoecer e ficaria impossível cuidar dela. Sem visitas e apenas idas ao mercado e hospital. Em dois anos e sete meses nessa ladainha de ficar em casa sem ver ninguém já tá me deixando doida. Trabalhamos mal, comemos mal, dormimos mal e até os cachorros estão saturados da nossa cara.

Temos ainda que todo dia lidar com os nossos governantes que quando não fazem nada, fazem o mínimo e ainda mal. O nosso presidente é algo que nem sei dar um adjetivo que contemple o que é que não seja um lista enorme de ofensas.

Finalmente a vacinação chega na minha faixa etária, quase não durmo na noite anterior. Eu e menina Joy chegamos o mais cedo que conseguimos no postinho de saúde, tinha uma fila ENORME, ficamos mais ou menos uma hora pra chega na nossa vez. Estava sendo feito em modo escala de produção, vacina, próximo e assim por diante, quase não tinha tempo pra tirar foto ou algo do tipo, tinha que ser rápido. No final do dia fiquei sabendo que aquele postinho vacinou cinco mil pessoas. Na minha vez eu quase chorei. 

Já dentro do carro percebemos que estávamos tão animadas pela vacina que esquecemos de tirar foto na hora da aplicação (duas sonsas juntas).

Pois é pessoas, se vacinem, usem mascara, passem álcool 70 em tudo e vamos derrubar esse governo genocida. 

Um beijo, um cheiro e um queijo. Teremos dias melhores!